סיפורה של מדזונה
לידתה של הפסיכותרפיסטית המינית היצירתית הראשונה
פסיכותרפיה מינית יצירתית , רואה במיניות הבריאה נקודת מוצא, בית, אליו אנו שבים בחזרה. תהליך האישי המיני של המטפל, הוא חלק בלתי נפרד מתהליך ההכשרה.
תהליך המסע המיני שלי עובד, רק כאשר עזרתי אומץ לאסוף את כל החלקים ולהשמיע לראשונה בקול, את סיפור חיי.
לאורך חיי אני נעה בין אותנטיות, שייכות ותשוקה.
לרוב לא הצלחתי לאחד בין שלושת החלקים
ובכל פעם כשבחרתי במודע או שלא מודע לפצל, חוויתי תסכול.
השבוע אספר לכם את סיפור המסע שלי, את סיפורה של מדזונה.
מדזונה היא האישה השלמה, המדונה והזונה. המאהבת והאישה החוקית!
המדזונה היא האחדות בין מדונה לזונה
מילה מדהימה אחדות:
אחד שהוא שנים
כדי שאשה תהיה מדזונה
צריכים להתקיים שלושה תנאים:
להיות אני: נוכחות ואותנטיות
להרגיש שייכות: קשר רגשי עוצמתי ותקשורת מיטיבה
לחיות בתשוקה: אינטימיות מינית והרפתקנות
האחדות של התנאים מובילה להתעלות.
האחדות הנשגבה נכונה לכל תחום בחיים.
המיניות היא הראשית והתכלית.
כשאנחנו נמצאים באחדות מינית-
אנחנו אחד בנוכחות האחר.
בהיבט הבסיסי ביותר, סקס הוא צורך אבולוציוני קיומי
אך גם הנשגב ביותר- כי כאשר אנחנו חווים נשגבות מינית: הגענו הביתה.
אז למה כל כך קשה להגיע לאחדות המיניות?
קונפליקט מדונה זונה מוביל לפיצול בין האישה למאהבת.
הפיצול מופיע הן אצל הנשים והן אצל הגברים.
מרבית הנשים מפצלות בין האישה למאהבת, מתקשות להיות גם וגם. מנגד הגברים לא מאמינים שאשה יכולה להיות גם וגם. כל פעם שאני מספרת על המדזונה, אומרים לי שזה לא קיים ואני אומרת: אם אני מדזונה, כל אחת יכולה להיות.
קיימים שני מועדים בהם מתרחש הפיצול:
הסוג הראשון של הפיצול מתרחש בשלב הבחירה בבן הזוג, הבחירה היא מושכלת ומרכיב התשוקה בה זניח.
הסוג השני של הפיצול: מתרחש במהלך הקשר. התשוקה הייתה קיימת בתחילת הקשר אך היא פחתה או נעלמה לחלוטין.
בסוג הראשון : מרכיב התשוקה היה זניח
מה זה פרויקט ילד?
מרבית האנשים בוחרים את בני הזוג שלהם מתוך פרויקט ילד, הרצון להקים משפחה יציבה:
האישה זונחת את הגברים שגרמו לה לאבד שליטה ובוחרת את הגבר שגורם לה תחושת בטחון להיות אבי ילדיה.
הגבר מפצל בין התשוקה, אותה הוא מפנה לאישה המינית, לבין הכבוד והערכה אותם הוא מעניק למדונה, האישה איתה הוא מתחתן ומביא ילדים.
למה עושים את זה?
מתוך רצון לביטחון ויציבות:
כאשר יש פצע קיומי המבוסס על חרדת נטישה או פצע סביב הצורך בשייכות, אנחנו נבחר בבן זוג שאף פעם לא יעזוב אותי.
פחד מפני שברון לב:
בחירה בבן זוג שהוא בדיוק ההיפך מהאקס המיתולוגי ששבר את ליבנו. בחירה לוותר על האהבה בכדי לא להיפגע.
ולעיתים מתוך ייאוש:
תחושה שאף אחד לא ירצה בי יותר, שאני פגומה ואז בחירה "במי שבא ברוך הבא"
הסוג השני: מרכיב התשוקה היה ודעך או נעלם.
המעבר להיות הורים:
גברים: האישה הפכה לאמא ועם אמא לא שוכבים
נשים: העברת התשוקה מהאב לילדים
הזנחה ושחיקה: מערכת זוגית שאיננה מתוחזקת
הזנחת המראה, חוסר גהות שעמום ופתיחות יתר (פלוצים, מחרבנים).
משברים לארוך החיים:
משבר כלכלי, טראומות ומשברים נפשיים.
כעס: עלבון, תסכול והבטחות של מומשו
בכדי להתמודד עם התסכול אנחנו בוחרים בפיצוי שימלא את החסך:
סטוצים ורומנים: החסך הרגשי ו/או המיני מתמלא מחוץ לקשר הזוגי.
התקת התשוקה לקרירה: אנחנו בוחרים להשקיע את התשוקה שלנו בקרירה ולקבל את תחושת המשמעות והסיפוק בעבודה.
אנשי הברזל: בחירה בענפי ספורט תובעניים הדורשים מאמץ ומובילים לתחושת סיפוק והתרוממות.
הימורים: קבלת הריגוש באמצעות הימורים.
סמים: הסמים גורמים לאדם תחושות אופרייה או להתנתקות, בשני המצבים האדם ממסך את התסכול.
התמכרויות לקניות: מתקבל סיפוק וריגוש מחוויית הקנייה.
פילנתרופיה: עיסוק בפתרון בעיות של אנשים אחרים.
אך גם פתרונות אלו לא באמת מספקים ואנו מתאמצים יותר, מנסים להגיע להישגים גבוהים יותר, לחפש ריגושים חזקים יותר ולכבוש כיבושים חדשים. מתקשים לעצור שנייה ובוחרים לפצל שוב ושוב.
אתם בטח שואלים מה הבעיה בפיצול?
קודם כל הוא בניגוד להוראות היצרן.
"ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך".
"ודבק באשתו והיו לבשר אחד"
אתם בטח שואלים מה הבעיה בפיצוי?
כי אף פעם לא שבעים.
המדזונה היא האישה השלמה
בכדי להיות מדזונה, צריך להשתנות, להאמין שאפשר להיות גם מדונה וגם זונה.
כמטפלת ומטופלת אני מאמינה שקודם שהאדם צריך לקחת אחריות על השינוי. כדי שאני באחדות מינית, אני חייבת להיות באחדות פנימית. אני רואה את ראשית המסע האישי שלי ביכולת להיות אני, ללמוד לחיות בנוכחות ואותנטיות:
תחילה צריך להשקיע במניה שקוראים לה אני. לעשות ספורט, לאכול בריא, לצאת ללימודים, להירשם לפילאטיס, לשחק כדורסל.
לשחרר מחסומים: לרצות ולא לרצות. היכולת להשים את עצמי במקום הראשון ולפעול מתוך בחירה מובילה אותנו להסתכל המראה ולאמר בגאווה: אני אוהבת אותי!
ורק לאחר שאני אוהב את עצמי, אוכל למגנט אדם האוהב את עצמו. או כמו שכבר אמר רבי עקיבא: "ואהבת לרעך כמוך". לאהוב את האחר, כפי שאתה אוהב את עצמך. קודם כל תאהב את עצמך ומתוך כך תאהב את רעך.
תחושת השייכות בא לידי ביטוי בקשר, כאשר אנחנו מוכנים לשחרר שליטה ולאפשר לקשר רגשי עוצמתי להתחולל. השייכות היא עליית מדרגה, היכולת להיות אני בנוכחות האחר. עכשיו אני שולחת אתכם למסע משותף.
שנינו ביחד וכל אחד לחוד
לפתח חיים אחד ליד השני: התפתחות אישית
לחיות אחד לצדו של השני: לשחרר את הדבק
לזהות הבדלים ולגשר ביניהם.
חיזוק תחושת השייכות
סדר עדיפויות: אני, זוגיות, ילדים, משפחה, חברים
העדפת זוגיות מול קרירה
יצירת נקודת מפגש: תחומי עניין ותחביבים משותפים
לצאת לדייטים: זמן איכות יחד
חופשות זוגיות: זמני רווקות ללא ילדים או משפחה
חוויות משותפות: לצור רגעים שיצרבו באלבום התמונות של הנפש.
ואיך בן הזוג ידע מה אני רוצה? ואיך אדע מה בן הזוג רוצה?
התשובה לכך פשוטה: מקשיבים ומדברים.
תקשורת מיטיבה: זוגיות טובה מבוססת על תקשורת מטיבה. מרחב בו אני מסוגל לבטא את רצונותיי בחופשיות, אך גם להקשיב, ללא שיפוטיות. תקשורת זה גם לדעת איך ומתי לגעת. היכולת להתבונן ולקרוא את התגובות בשפת הגוף, במבט, בשתיקה. התקשורת מאפשרת לנו חוויה משותפת משופרת, המובילה אותנו להיות אני בגרסה הטובה יותר שלי.
וכדי לבסס קשר רגשי עוצמתי נחזק את
אינטליגנציה זוגית: להתנהל בסנכרון ולא לדרוך על היבלות.
חברות אמת: החזרת המשמעות החברתית לזוגיות: לרכל עם בן הזוג, בן הזוג הוא החברה הכי טובה
העצמה הדדית: פרגון מבוסס מציאות.
כאשר אני אותנטי בנוכחות האחר, כאשר המרחב המשותף הוא מרחב אהסה בטוח ומאפשר אפשר להגביר להבות.
אינטימיות מינית וארוטית, או במילים פשוטות סקס, מתרחשת במרחב שבו מתקיימת אכפתיות, תחושת אמון המאפשרת לשחרר שליטה, הכרה ברצונות ובצרכים של האחר, חברות אמת המבוססת על הסכמה הדדית, הערכה וכבוד. חשוב מאוד לאפשר הנאה וסכנה, מתוך יכולת לבחון גבולות. בתוך מרחב האהבה הבטוח אנחנו רוצים לשחק להינות, ליצר מתח. לשמר את התנועה והחיות בקשר.
אני מזמינה אתכם לדבר ולהקשיב מיניות: בטחון המאפשר לשחרר שליטה, הכרה ברצונות ובצרכים של האחר, מייצר מרחב בטוח להגשמת פנטסיות.
אמנות הפיתוי: משחקיות ויצירת טיזינג- מתח, דיבור גס, הודעות, פלירטוטים.
הרפתקנות: התנסויות חדשות, ריגוש, הנאה וסכנה, יכולת לבחון גבולות, יכולת ליצר מתח, יכולת לשמר את התנועה והחיות בקשר.
ואיך משמרים את כל הטוב הזה?
באמצעות התשוקה, התשוקה היא הדבק שמחבר ומשמר את הזוגיות. התשוקה נוצרת במרחב המשחקי שבו אנו בוחרים לראות במיניות תהליך של גילוי, מסע מתמשך של חקירה. המיניות מתעצמת מתוך החוויה המשחקית, המייצרת דינמיות ותנועה מתמדת.
ככה פתאום, כאשר הסיפור האישי תועד ונאמר בקול מול קהל והעדויות קיבלו הדהוד. אני הרגשתי שהגיע הזמן להביא לעולם את פסיכותרפיה המינית היצירתית.